Comment récupérer votre ex sans la règle de non-contact

Aujourd'hui, je parle à Jenny qui a récupéré son ex sans remplir complètement une règle de non-contact. J'ai trouvé sa situation complètement fascinante parce qu'elle est un peu une licorne.

La règle du non-contact est sans aucun doute l’une des principales stratégies de l’industrie, alors quand une personne réussit sans sortir, je suis toujours intéressée par son approche.

Techniquement, Jenny a appliqué une règle d'interdiction de contact, mais pas le délai initial qu'elle s'était proposé de terminer.

Comment Jenny a récupéré son ex sans aucun contact

Chris Seiter:
Très bien. Aujourd'hui, nous avons présenté Jenny, l'une de nos réussites de notre groupe Facebook privé. Avant de commencer à enregistrer, je lui disais qu’elle est un peu licorne parce qu’elle n’a pas suivi la stratégie exacte sans contact, et qu’elle fait partie de ces rares personnes qui ont récupéré son ex. Nous allons essentiellement nous asseoir avec elle pendant 35 à 45 minutes, et juste l'interviewer et comprendre ce qu'elle a fait pour réussir à récupérer son ex. De son propre aveu, il semble qu'elle n'arrive toujours pas à croire qu'elle l'a récupéré, ce qui est plutôt génial. Comment ça va, Jenny?

Jenny:
Je le fais bien. Je suis content que ce soit vendredi. Le soleil brille aujourd'hui. Passer une très bonne journée.

Chris Seiter:
Nous parlions un peu. Vous avez dit que le week-end allait être un peu pluvieux de votre côté des États. Espérons que parfois la météo pourrait se tromper.

Jenny:
Il nous faut un peu de pluie pour certaines fleurs, donc ça me va.

Chris Seiter:
C'est vrai. Mon herbe meurt dehors à cause du manque de pluie. J'espère qu'il pleut. Bref, pourquoi ne me ramenez-vous pas au début? Donnez-moi un petit aperçu de votre relation passée avec votre ex parce que vous aviez mentionné avant de commencer l'enregistrement que c'était un peu difficile à plusieurs reprises auparavant.

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Jenny:
Oui. Cela n'a pas été une relation parfaite. Nous sommes ensemble depuis près de trois ans maintenant. L'été dernier, nous avons en fait pris la décision pour lui d'emménager avec moi. Pendant cette période où il a vécu avec moi, c’est là que la pandémie s’est produite. Non seulement nous avons d'abord vécu ensemble pour la première fois, mais nous avons été en quelque sorte obligés de rester ensemble pendant longtemps. Pendant ce temps, il y avait des enfants impliqués, ses enfants, mes enfants. Nous sommes juste devenus vraiment rocheux, vraiment rapides.

Jenny:
En fait, il a fini par déménager et avoir sa propre place, mais nous avons finalement décidé de rester ensemble, ce qui était comme faire un pas en arrière pour faire un pas en avant. Ensuite, je pense que c'était il y a environ un mois. Nous étions juste en train d'avoir une conversation. À un moment donné, au cours de la conversation, il a dit: "Je ne peux plus faire ça."

Jenny:
J'étais complètement aveugle. Je n'ai pas compris. Que voulez-vous dire que vous ne pouvez plus faire ça? Nous allions très bien il y a quelques jours. En fait, nous étions allés au parc avec nos enfants. En ce qui concerne nos enfants, c’est une situation vraiment sérieuse et sérieuse. J'étais un peu confus et aveugle, et vraiment blessé, et je ne comprenais pas. Immédiatement, à ce moment-là, je faisais la recherche de pailles, en suppliant simplement: «Ne me quitte pas. Je ne peux pas vivre sans toi. Que fais-tu? Tu es ma personne. »

Jenny:
Puis après ça, c'était juste le silence. Je n’ai pas du tout entendu parler de lui, ce qui ne nous ressemble pas du tout. Nous parlons tous les jours. Ensuite, la douleur a continué à venir. Je suis encore plus confus, plus blessé, et je n’ai tout simplement pas compris. Maintenant, nous ne vivons pas ensemble, donc ce n’est pas comme si je pouvais simplement le contacter. J'ai eu toutes ces pensées de, est-ce que je vais chez lui? Est-ce que je vais là où il travaille? Toute cette mentalité de harceleur commence à sombrer dans votre cerveau.

Jenny:
Je me suis dit: «Qu'est-ce que je vais faire? C'est ma personne. C'est mon avenir. » Dans le passé, j'étais en quelque sorte cette personne, le chasseur, les poursuivant, les suppliant et faisant tout ce que nous faisons toujours. Je pense que c'était le troisième jour. J'ai trouvé votre programme en ligne. Je me suis immédiatement dit, eh bien, je ne sais pas si je veux vraiment vivre avec ça. Je ne sais pas si c'est pour moi. Je lisais certaines des vidéos. Je lis littéralement chaque article. Je pense qu'il y en a 600 ou quelque chose comme ça.

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Chris Seiter:
600 articles, oui.

Jenny:
Je les ai tous lus.

Chris Seiter:
Je suis en train de refaire certains d’entre eux car ils sont un peu dépassés. Avant de commencer à réviser ou à interviewer, c’est littéralement ce que je faisais. Quelqu'un qui lit 600 articles… Je peux à peine les lire moi-même, et je les parcoure. Je te pointe ma casquette. C'est impressionnant.

Jenny:
J'étais juste dans cette phase de désespoir. Qu'est ce que je vais faire? Comment puis-je faire cela? A quoi pense-t-il?

Chris Seiter:
Avez-vous mis le site Web en signet ou quelque chose comme ça?

Jenny:
Oui.

Chris Seiter:
C'est fou.

Jenny:
J'ai deux onglets au travail. Je travaillais sur l'un, puis je lisais sur un autre.

Chris Seiter:
Le multitâche ultime.

Jenny:
Je devais faire quelque chose avec mon temps.

Chris Seiter:
Eh bien, je suppose que c'est une sorte de débouché productif. Vous apprenez.

Jenny:
Oui. J'étais désespéré. Je ne savais pas.

Chris Seiter:
Avez-vous fait la même chose avec les vidéos?

Jenny:
En fait, je ne les ai pas regardés pendant que je lisais simplement parce que j'étais au travail, et je ne peux pas faire de vidéo et travailler en même temps.

Chris Seiter:
Oh oui. Ce genre de révélation de tout le secret…

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
Vous êtes censé travailler.

Jenny:
Droite. En fait, je n'ai pas commencé à regarder les vidéos avant d'avoir reçu le programme. Je lisais et regardais la vidéo, puis lisais le PDF. C’est juste un peu ce que je faisais de mon temps. Je n'avais pas réalisé que le temps passait pendant que je lisais. Puis tout d'un coup, c'était une semaine plus tard. Ensuite, j'étais dans le groupe Facebook. Les gens ont continué à publier des trucs. J'étais comme, oui. Je me dis: «Oh, je suis avec ça. Je suis juste là avec toi. Je sais exactement ce que tu ressens."

Chris Seiter:
Droite.

Jenny:
Je pense vraiment que le groupe Facebook m'a vraiment aidé aussi, parce que voir les gens traverser exactement la même chose que je traversais, lutter avec exactement les mêmes sentiments avec lesquels je luttais, juste en quelque sorte d'avoir ce système de soutien de, d'accord, je ne suis pas fou. D'autres personnes font cela aussi.

Chris Seiter:
C'est normal.

Jenny:
Oui, c'est normal. Ensuite, simplement être capable de voir ce que les autres disent ou font qui fonctionne ou ne fonctionne pas… J'étais comme, d'accord, eh bien, je ne vais pas faire ça.

Chris Seiter:
Oui. Nous en recevons beaucoup. Droite, droite, droite.

Jenny:
C'était vraiment mon objectif. Ensuite, je suis arrivé au sujet du sujet inoubliable sur les filles. Selon moi, personne ne voudrait être avec quelqu'un qui mendie, qui est triste et qui pleure. Je dois m'assurer que j'émets ce genre de relation sécurisée dans le monde. Qu'il voit cela ou que quelqu'un d'autre voit cela, je voulais que ce soit moi. Ils disent que le succès n'est pas linéaire, ou que le deuil n'est pas linéaire, ou tout ce qui n'est pas linéaire. C'est exactement ce que j'ai ressenti. Certains jours, j'étais méchant et je pouvais le faire. Ça ira bien. Puis le lendemain, j'étais dans mon lit avec la glace.

Chris Seiter:
Je pense que c’est tellement normal aussi.

Jenny:
Il est.

Chris Seiter:
C'est tellement négligé pour beaucoup de gens. Tout le monde pense toujours que c'est juste, un jour après l'autre, ça va être parfait. Vous allez construire cette mentalité inoubliable, mais non. C’est comme deux jours de suite, puis un jour, quelque chose se passe. Vous êtes juste dans les dépotoirs. Ensuite, vous devez en quelque sorte remonter à cheval. C'est juste un peu ça… Je veux dire, oui.

Jenny:
Pour moi, c'était de petits déclencheurs. Je trouverais quelque chose. J'ai cette note qu'il m'a écrite sur mon bureau que je regarde tout le temps.

Chris Seiter:
Oh non. Droite. Vous le regardez, non?

Jenny:
J'étais comme, non? J'étais comme, pourquoi écrirait-il ceci s'il ne le pensait pas?

Chris Seiter:
Je veux dire, ce qui est intéressant à propos de tout cela, d'après ce que j'ai entendu à propos de votre situation jusqu'à présent, c'est à quel point cela semblait étrange. J'imagine en quelque sorte, de son point de vue, que cela a dû percoler pendant un certain temps. Si je suis lui, je pense qu'il a peut-être des problèmes… Il a l'idée, presque comme… J'ai regardé Inception l'autre jour. C'est une priorité pour le moment. Le film entier consiste à planter une idée dans la tête de ce gars, et ça grandit en quelque sorte.

Jenny:
En quelque sorte, faites-le pousser.

Chris Seiter:
Le consume, d'accord. Je pense à ton ex, quand cette rupture s'est produite, parce que c'était tellement imprévisible, et c'était presque au milieu d'une conversation, ce qui est un peu sauvage, ça a dû vraiment pénétrer à l'intérieur et grandir jusqu'à ce que il a finalement bouillonné. Il ne pouvait tout simplement plus le laisser sortir, ou ne pouvait plus le contenir, et devait le laisser sortir. Je suis plutôt curieux. Une fois que nous aurons surmonté votre situation, si vous lui demandiez réellement quelle était son expérience avec cela, car je pense que cela pourrait aider beaucoup de gens qui se trouvent dans une situation similaire, dont les ex les ont en quelque sorte mis à l'écart.

Jenny:
Sorti de nulle part, oui. Nous n’avons pas parlé. J'ai essayé de respecter les règles des réseaux sociaux où j'étais censé dire des choses sur moi-même. Je me suis acheté des billets pour cette exposition d’art à laquelle je voulais aller depuis longtemps.

Chris Seiter:
Eh bien, c’est plutôt génial.

Jenny:
J'y suis allé avec mes amis, ce que je ne suis pas du genre à aller dans un club ou un bar, mais je suis sorti avec mes amis.

Chris Seiter:
Droite.

Jenny:
Puis je suis allé à un concert extérieur avec mes parents. J'étais juste au soleil. C'était un spectacle de blues, et c'était tellement relaxant. Dans ces moments-là, ça allait. J'allais bien. Je passais un bon moment. Je me sentais heureux ou dans ma zone. J'ai regardé comme ça de l'extérieur.

Jenny:
Plus tard, il a admis: «Je vous traquais. J'ai regardé toutes tes affaires. Pendant ce temps, j'ai commencé à publier… Je suis un grand utilisateur de TikTok. En fait, j'ai commencé à faire un TikTok quotidien chaque jour de quelque chose de positif, une citation positive ou un message édifiant positif. J'ai en fait commencé à le faire pour moi-même afin de pouvoir m'inspirer ou inspirer les autres. Lorsque vous faites cela, vous pouvez le publier sur tous vos réseaux sociaux.

Jenny:
Il voyait ces vidéos et était… Plus tard, il avait mentionné: «Je ne savais pas si mon départ était une bonne chose pour vous parce que vous semblez tellement heureux.» J'étais comme, "Non. Parfois, mais pas tout le temps. » Mon idée était juste, je dois être positive. J'ai besoin de cette énergie positive. C’est ce que je veux en retour. C’est ainsi que je veux récupérer cette énergie positive.

Jenny:
C'était difficile. C'était vraiment difficile. Ce qui a fini par arriver, c'est que je lisais tout cela sur le groupe Facebook. Tout le monde est comme, pas de contact, pas de contact. Il m'avait envoyé un message, "Hé." Parce que juste après la rupture, je me suis dit: «Parlons-en. Rendez-vous pour un café ou quelque chose comme ça. »

Chris Seiter:
Droite. Il ne l'avait pas.

Jenny:
Il m'a dit: "Non, je ne veux pas te parler."

Chris Seiter:
Combien de temps s'était-il écoulé avant que tout cela ne se produise?

Jenny:
Probablement quelques semaines, au moins trois semaines. Je veux dire, j'y arrivais.

Chris Seiter:
Trois semaines. Oh, ça fait 21 jours. C’est presque un petit pas de contact.

Jenny:
Le court.

Chris Seiter:
Droite.

Jenny:
Il m'envoie ce SMS. Il dit: "Je veux vous rencontrer ou êtes-vous prêt à vous rencontrer?" Au début, je n’allais pas du tout répondre parce que vous n’êtes pas censé répondre du tout, mais j’étais juste un peu comme: «Eh bien, je suis en fait occupé la semaine prochaine. Je ne peux pas vraiment vous rencontrer », ce qui pour lui… Il a immédiatement répondu:« Oh, eh bien, je veux juste que vous sachiez que je suis disponible chaque fois que vous avez besoin de vous rencontrer ou quand c'est bon pour vous. » Il voulait que je sache qu'il était disponible.

Chris Seiter:
Vous lui avez littéralement dit que vous étiez occupé, mais vous pouvez le rencontrer la semaine prochaine.

Jenny:
Oui. J'étais comme, "Peut-être la semaine prochaine."

Chris Seiter:
C’est une tactique assez intelligente.

Jenny:
Je n'avais pas de plans.

Chris Seiter:
Bien sûr. Droite. C'est tout un jeu, mais bon, il a rompu avec toi.

Jenny:
C'est exact.

Chris Seiter:
Hé, tu peux jouer à quelques petits jeux.

Jenny:
Tu peux attendre.

Chris Seiter:
Que s'est-il passé?

Jenny:
C'était vraiment très difficile parce que je voulais lui parler. Je voulais le voir. Je voulais dire tout ce que je voulais dire. C'était vraiment difficile de jouer à ce jeu. J'écris tous les jours et j'écris tout ce que je veux dire. En fin de compte, à la fin, je n’ai fini par dire aucune de ces choses que j’avais écrites.

Chris Seiter:
C’est drôle comment ça marche, non?

Jenny:
Oui.

Chris Seiter:
Vous écrivez tout cela. Vous vous dites, d'accord, c'est la chose parfaite à dire, mais quand vous êtes dans le moment présent, c'est un peu comme, qu'est-ce que c'était encore?

Jenny:
Oui. C'était très intéressant. C'était probablement quelques jours après. C'était le week-end après avoir envoyé ce texto disant qu'il voulait se rencontrer. J'étais juste assise là, dans mon lit, en train de tenir un journal. J'avais ce sentiment vraiment très fort que je voulais dire quelque chose. Vous en avez tout le temps. Vous souhaitez envoyer un SMS. Vous voulez appeler. Vous voulez le voir ou quoi que ce soit. Cette fois, c'était vraiment différent. Je ne voulais pas vraiment qu’il vous dise, je vous aime ou que nous nous rencontrions. Je voulais juste tendre la main d'une manière ou d'une autre.

Jenny:
Je viens d'envoyer un texto. Il était 9 heures du soir. Je l'ai dit juste dans un texte. J'étais juste comme, "Je veux juste que tu saches que je pense à toi." C'était ça. Non, parlons. Non, discutons. Juste, je veux juste que tu saches que tu es dans mon esprit, un genre de chose. Je termine la journalisation. Je suis assis là dans mon lit à tenir un journal, et mon téléphone s’éteint, ce que je sais qu’il m’a répondu. Je suis comme, je ne vais pas répondre à cela pour le moment. Je vais juste terminer la journalisation. Je fais tout, je me prépare pour le lit.

Jenny:
Je regarde enfin mon téléphone. Il me posait des questions sur mon week-end, ou comment j'allais, et que j'avais l'air si heureuse. Je me disais simplement: «Eh bien, je suis juste assis ici en train de journaliser. Je ne fais rien de sérieux. " Puis, soit il a dit, soit j'ai dit: "Voulez-vous envoyer un SMS maintenant?" Dans ma tête, je pense: "Je veux en quelque sorte aller me coucher." J'étais comme: «D'accord. Je vais envoyer un SMS-

Chris Seiter:
Ce n'était pas votre première priorité.

Jenny:
Non.

Chris Seiter:
Le sommeil était votre première priorité, ce qui est une sorte de beauté.

Jenny:
Droite. Je me suis dit: "Eh bien, je vais envoyer un SMS pendant un petit moment, mais je vais bientôt me coucher." C'était de bavardages, cette petite chaîne de valeur de bavardages. "Oh, qu'est-ce que tu as fait ce week-end?" ce genre de chose. «Oh, je suis allé à un spectacle avec mes parents», ou peu importe. Puis à l'improviste, il s'est dit: "Puis-je vous dire ce que je pense en ce moment?" Je me dis: "D'accord, bien sûr." Il dit: "Je veux vraiment venir chez vous et vous dire ce que j'ai besoin de vous dire parce qu'il y a des choses que je veux vous dire et ensuite je peux partir."

Jenny:
J'étais comme, il est 10 heures du soir. Je ne sais pas si c’est vraiment une bonne idée. J'ai parlé à mon fils. J'étais comme: «Hé, il veut venir. Comment vous sentez-vous à ce sujet?" En fin de compte, j'ai dit: «D'accord. Eh bien, vous pouvez venir, mais nous allons rester dehors sur mon porche. "

Chris Seiter:
Asseyez-vous dehors.

Jenny:
Vous ne pouvez pas entrer. Il l’a fait. Il est venu. Il était 10h00 du soir. Il est venu. Il est à 35 minutes de route de chez lui. Il se tenait dehors. Il a dit toutes les choses. Il a dit: «Je veux être avec toi. Tu me manques. Je veux passer le reste de ma vie avec toi. J'ai dit à mes enfants que je voulais emménager avec vous à la fin de mon bail. Je veux toujours t'épouser dans deux ans », toutes ces choses.

Jenny:
Encore une fois, toutes les choses que j'avais écrites venaient de sortir de mon cerveau. Je suis comme, «Oh, d'accord», complètement choqué que ce soit ce qu'il me dit parce qu'à ce moment-là, je m'attends à ce qu'il dise simplement: «Écoutez, c'est ma vie. Je ne pense pas vraiment que ce soit là où ça va ou quoi que ce soit. " J'ai vraiment tenu ma position. J'étais comme: «Eh bien, ça sonne bien. Je veux ça aussi. Voyons en quelque sorte où cela va. " Puis il est parti. Il n'y avait pas de lui qui venait à l'intérieur. Il n'y avait pas de soirée pyjama, rien de tout ça.

Chris Seiter:
Cela s'est terminé brusquement, puis il a recommencé extrêmement brusquement.

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
Puis il est juste parti. C’est un peu comme une proposition au volant, puis il n’en est plus.

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
C'est hilarant.

Jenny:
Nous nous sommes juste assis dehors et il m'a dit toutes ces choses. Je me suis dit: «Eh bien, tu me manques aussi. Je veux vraiment être avec toi. J'attendais que nous parlions ou quoi que ce soit. " C’est un peu comme si nous ne reprenions pas nécessairement là où nous nous étions arrêtés, mais même dans un meilleur endroit maintenant parce que nous avons tous ces plans que nous faisons. Il m'a envoyé des maisons qu'il voudrait peut-être visiter cet été.

Chris Seiter:
Eh bien, c’est excitant.

Jenny:
Nous avons dinné.

Chris Seiter:
Aussi, un peu effrayant. Êtes-vous nerveux à ce sujet?

Jenny:
Nous en avions parlé avant la rupture. Ce n’était pas complètement choquant, mais c’était en quelque sorte… Il était passé de «bien, peut-être» à «d’accord, regardons cette maison.»

Chris Seiter:
Eh bien, ce qui est intéressant dans la situation pour moi, c’est surtout la façon dont elle s’est terminée. Avez-vous déjà eu l'occasion de vous asseoir avec votre petit ami et de dire: «Qu'est-ce qui vous passait par la tête lorsque vous avez rompu avec moi?»

Jenny:
J'ai fait. Ce qu'il prétendait traverser son esprit, c'est qu'il y avait quelque chose qu'il avait eu un peu de mal à un niveau personnel qu'il n'avait pas… Je suppose qu'il avait juste un peu peur de me le dire. Au lieu de vouloir me le dire, il disait simplement: «Eh bien, je vais juste vous en empêcher. Je vais juste vous quitter. "

Chris Seiter:
C'est une approche évitante classique de la

Jenny:
Oh mon Dieu, oui.

Chris Seiter:
Cela correspond-il à sa personnalité? Est-il un peu plus comme une tendance de type évitant?

Jenny:
Oui il l'est. Quand nous nous battions, c'était lui qui avait besoin d'espace et qui ne voulait pas parler. Je devrais m'asseoir, attendre et attendre qu'il se prépare à parler. Cela correspond à sa personnalité en ce sens que s’il a affaire à quelque chose, je le saurai plus tard. Je ne vais pas savoir s’il a…

Chris Seiter:
Il dit: «Je vais m'en occuper moi-même. Je n’ai besoin d’aide de personne. »

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
Ce qui est un attachement évitant vraiment classique. Ils sont très indépendants et ont donc le sentiment de pouvoir gérer eux-mêmes les problèmes. Ils ne veulent inclure personne d’autre pour les aider. Bien sûr, vous semblez être du genre à aimer résoudre les problèmes. À certains égards, c’est le pire cauchemar des évitants, car ils se disent: «Non, je peux le faire moi-même.» Ils vous repoussent.

Chris Seiter:
Je ne pense pas que ce soit un cas de, l'herbe est plus verte, où il pense: "Oh, je pourrais trouver quelqu'un de mieux." Je pense que c'est un cas de, vous vous approchez un peu trop. J'ai peur, alors je vais vous repousser. Puis maintenant qu'il est parti, il commence à avoir une rêverie nostalgique basée sur votre relation passée. Il dit: "Oh merde. Qu'est-ce que j'ai fait?" Il regrette la décision. Il revient. Pensez-vous que cela correspond à ce qui s'est passé ou y a-t-il un élément qui me manque ici?

Jenny:
Non. Je veux dire, ça sonne assez bien. Il était très comme, "Je veux gérer ça moi-même." Ensuite, après avoir passé un peu de temps, il a dit: «J'ai vraiment besoin de toi. J'ai vraiment besoin de toi dans ma vie." Pas de sa faute, mais je suis le genre de personne que je dois en quelque sorte mettre en place une limite. Je ne vais pas faire ça pour vous. Vous devez comprendre cela par vous-même parce que je veux vraiment vous aider. C’est quelque chose que je dois travailler sur moi-même, c’est que je veux vous aider, mais je ne peux pas le faire pour vous.

Chris Seiter:
Je ne sais pas pour vous, mais on m'a toujours appris, peut-être en regardant mes parents, que lorsque les couples ont des difficultés, vous vous entraidez, non? Pour moi, quand je commençais à sortir et à sortir avec quelqu'un qui avait des tendances évitantes, c'était presque comme de l'aide… Je voulais entrer là-dedans et résoudre le problème. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser, comme ce que vous avez dit, vous devez presque vous arrêter et dire non, ils doivent résoudre le problème.

Chris Seiter:
Souvent, je sortais avec quelqu'un. Ils pleureraient. Je me disais: «Pourquoi pleures-tu? Je le réparerai. Qu'est-ce qui ne va pas?" C'était vraiment difficile pour moi de m'asseoir et d'être comme, je dois les laisser ressentir ce qu'ils ressentent. Avez-vous l'impression qu'il y avait quelque chose où vous êtes comme moi, où vous vous dites simplement: «Non, je vais aider à résoudre le problème», puis juste en quelque sorte de sauvegarde et d'être, non, je vais-je les laisser ressentir ce qu'ils ressentent?

Jenny:
Je suis cette personne. Je suis le, ne pleure pas. Que puis je faire pour t'aider?

Chris Seiter:
Droite.

Jenny:
Comment pouvons-nous résoudre ce problème? Je suis cette personne. Il est un peu le contraire, en ce sens: «Oh, tu pleures. Peut-être que je devrais juste vous laisser un peu d'espace.

Chris Seiter:
Ma femme est de la même manière. Je ne pleure pas vraiment beaucoup, mais quand quelque chose me dérange… Un exemple classique est quand quelqu'un tombe malade ou quand ma femme tombe malade, si j'essaie de l'aider, elle dit: "Non, arrête." Si je tombe malade, je me dis: "Non. Non, viens aider. Dote sur moi. "

Jenny:
Faites toutes les choses.

Chris Seiter:
C'est vrai, oui.

Jenny:
C’est à peu près la même chose pour nous aussi. Je pense que dans le sens contraire, il veut le faire lui-même. Il va bien tout seul, n’a pas besoin d’aide. Finalement, quand vous y arrivez, vous vous dites, d'accord, j'ai peut-être besoin de votre aide. Peut-être que je te veux ici. Nous sommes arrivés au point où il a admis qu'il se débattait. J'ai dit: «Eh bien, je ne peux pas résoudre ce problème pour vous, ou je ne vais pas résoudre ce problème pour vous, mais je suis toujours là. Je suis toujours là pour toi. Vous n’avez pas à faire cela par vous-même, même si c’est juste moi qui suis assis à côté de vous pour que vous ne soyez pas assis seul. »

Jenny:
En fin de compte, je pense que c’est là que nous en sommes arrivés. C'était, encore une fois, comme vous l'avez dit, très inattendu dans la mesure où cela s'est produit et très inattendu dans la manière dont nous nous sommes retrouvés ensemble. J'étais arrivé à ce point où j'étais comme, est-ce que cela va arriver un jour? Va-t-il jamais tendre la main? J'ai vraiment eu ces moments où je ne savais pas avec certitude ce qui allait se passer.

Chris Seiter:
Avez-vous déjà été à un moment émotionnel, parce que j'entends beaucoup cela dans les histoires de réussite où ils arrivent à ce point où ils sont juste … Ils ont traversé suffisamment de période sans contact sans entendre leur ex. Les choses ne se passent peut-être pas comme prévu. Ils sont assis là et se disent: «Vous savez quoi? Je ne me soucie plus de les récupérer. » Ils sont en quelque sorte confrontés à cette réalité, et ils sont d'accord avec ça. Y a-t-il déjà eu un moment où vous en êtes arrivé à ce que vous ressentiez?

Jenny:
Je dirais probablement non, simplement parce qu'au fond de ma tête, je voulais toujours ce contact. Je voulais toujours qu'il tende la main et dise quelque chose, même s'il s'agissait d'une conversation de clôture. Je pense que, éventuellement, j'y serais arrivé si nous ne nous étions pas remis ensemble ou s'il ne m'avait pas contacté. Je pense que j'allais sur un chemin où j'aurais ressenti cela finalement. J'avais un très bon système de soutien. Mes amis étaient toujours là pour moi. Je prenais le téléphone et ils répondaient. Je pense que si j'étais parti peut-être encore trois mois ou six mois, je pense que j'en serais arrivé là.

Chris Seiter:
J'ai l'impression que c'est une réponse vraiment honnête parce que la vérité est que, je pense que beaucoup de gens, surtout au début, ne parviennent pas à ce point émotionnellement, mais il semble que vous ayez fait beaucoup de comportements qui projetaient un moi plus sûr. que peut-être qu'il vous avait considéré comme. Peut-être qu'il vous considérerait comme la personne qui allait manger le pot de crème glacée après la rupture par rapport à la place, vous sortez, faites un concert avec vos parents, sortez avec des amis et publiez ces choses quotidiennes sur TikTok, ou je suppose sur toutes les plateformes de médias sociaux. Vous avez l'air heureux.

Chris Seiter:
Cela crée presque ce récit dans sa tête qui, wow, va-t-elle mieux sans moi? Cela recadre en quelque sorte la façon dont il pense à vous. Je pense que cela a dû faire une différence pour allumer un peu le feu. Je pense que ce n’est pas tant que ça l’a fait revenir. Je pense qu'en gros, la façon dont votre rupture s'est produite a plus à voir avec cela qu'autre chose. Cela devait certainement vous aider à ne pas vous harceler constamment… Eh bien, je ne sais pas. T'as pas du tout harcelé, pourquoi as-tu rompu avec moi? Expliquer. Comme ça, ou était-ce plus simplement l'approche où vous attendez juste de retour et de voir?

Jenny:
En fait, je me suis surpris moi-même parce que je suis cette personne qui est bruyante. Dans le passé, je faisais exploser son téléphone. Je lui enverrais un texto. J'appelais encore et encore et encore. Comme vous l'avez mentionné, je pense qu'il aurait pu s'y attendre tout de suite. Je pense que lui, dès que la rupture s'est produite… Ou dès que la rupture s'est produite, j'étais comme ça. Je suppliais. "Que faites-vous? Pourquoi rompons-nous? Qu'est-ce qui se passe? Ne me quitte pas. "

Chris Seiter:
C'est normal.

Jenny:
Droite. Puis juste après, je me suis dit: «Pouvons-nous parler? Je veux parler. Dis moi ce qui se passe."

Chris Seiter:
Encore une fois, tout à fait normal.

Jenny:
Droite. Dans ce genre de courte période juste après, j'étais cela. Ensuite, je pense que j'ai dit le troisième jour ou quelque chose comme ça, je cherchais juste, comment puis-je récupérer mon ex?

Chris Seiter:
Droite.

Jenny:
Ensuite, j'ai en quelque sorte commencé à occuper mon temps avec, d'accord, eh bien, que puis-je faire de différent cette fois-ci qui, évidemment, dans le passé, quand je harcelais, cela ne fonctionnait pas, non? Comment vais-je faire cela différemment? Comment le récupérer? Comment est-ce que je fais ça?

Jenny:
Je me suis surpris là-dessus… D'accord, je vais juste être positif. Je vais juste faire des choses pour moi. Je vais continuer à m'entraîner. Je vais y aller avec mes amis. Je vais continuer à faire des choses qui me rendent heureux pour ne pas me sentir triste, pour ne pas me sentir blessé parce que je ne voulais pas ressentir cela. C'était un peu plus concentré sur ce qui va m'aider par rapport à ce qui va m'aider à le récupérer.

Jenny:
En fin de compte, il a vu cela. En fin de compte, il a vu: «Oh, eh bien, Jenny ne fait pas exploser mon téléphone. Pourquoi ne fait-elle pas sauter mon téléphone? Elle publie toutes ces choses vraiment positives sur Facebook. Pourquoi a-t-elle l'air si heureuse? Il a en fait fait ce commentaire: «Peut-être que mon départ t'a rendu meilleur après.»

Chris Seiter:
Droite.

Jenny:
Je pense vraiment que cela a eu un bon impact. Comme vous l'avez dit, je ne pense pas que cela ait eu la raison pour laquelle il est revenu, mais cela a certainement eu un impact différent de ce que ma personnalité précédente aurait fait.

Chris Seiter:
Eh bien, je pense que c'est juste le contraste entre deux presque… Je ne veux pas dire qu'il y a deux versions de vous.

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
Dans son esprit, il pense avant la rupture plutôt qu’après la rupture. Une chose que je remarque, en particulier avec les gens qui traversent une rupture, c'est qu'ils agissent exactement comme vous agissez, là où ils essaient simplement de comprendre pourquoi la rupture se produit. Les premiers jours, ils font sauter le téléphone de leur ex. Alors vraiment, je pense que le chronomètre démarre après avoir eu ces réactions normales parce que beaucoup de femmes et d'hommes agissent de cette façon pendant des semaines après. Parfois, cela peut devenir très controversé. Lorsque vous faites presque ce comportement, vous créez une certaine norme. Si vous faites quelque chose pour contraster cette norme, cela fait vraiment une énorme différence.

Chris Seiter:
Je pense que vous avez dit quelque chose d'incroyablement perspicace, à savoir ce dont vous parlez, toutes les publications sur les réseaux sociaux et le fait de vous sentir heureux loin de votre ex n'était pas la chose qui l'a complètement rétabli. Je pense que c’est essentiel, car plus j’ai fait cela, plus je me rends compte qu’il n’ya pas une seule chose que vous faites pour réussir. Il s’agit généralement de jeter l’évier de la cuisine.

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
Nous savons que cela fonctionne, mais il est impossible de repérer toutes ces choses. De plus, il me semble que c'était plus basé sur la situation personnelle de votre ex ou de votre petit ami maintenant, et lui qui projetait cela sur vous et se protégeait, plus que tout, cela a vraiment conduit à ce que les pièces d'échecs soient placées là où elles étaient placées. au début de cette rupture.

Jenny:
Droite. Je ne suis pas un grand nombre, mais il l’est. Parfois, je fais attention aux statistiques et à des trucs comme ça. J'ai continué à regarder les chiffres qui disaient: "Si c'est ce genre de rupture, alors c'est une chance, ou si c'est ce genre de rupture, c'est une chance." Je me suis dit: «Eh bien, je n’ai pas ça. Je n’ai pas ça. »

Chris Seiter:
Vous avez en quelque sorte une rupture générale avec moi, au moins. Je veux dire, il y a un peu de… Juste, si vous voulez être basé sur des chiffres, nous remarquons que la plupart de nos clients ont tendance à avoir des ex qui manifestent des comportements évitants. La plupart de nos clients ont tendance à avoir des comportements anxieux, car si vous y réfléchissez vraiment et que vous le distrayez, les personnes qui vont aller sur Google et chercher comment récupérer votre ex seront des personnes extrêmement anxieux et apprécient extrêmement la relation.

Chris Seiter:
Bien que je pense que c'est quelque chose qui mérite d'être félicité, quand il s'agit de récupérer cette personne, vous devez presque adopter des comportements sécuritaires. Je pense que les comportements sécurisés, c'est vous donner le temps de pleurer, puis de dire, d'accord, ça va. Beaucoup de ces comportements que vous faites sont en quelque sorte, je pense, en train de montrer cela, je vais bien. Ce que nous constatons, c'est qu'il y a presque une gravité entre les personnes qui ont des comportements sécurisés. Ils attirent presque d'autres personnes vers eux.

Chris Seiter:
Prenons l'exemple de votre petit ami. S'il a des tendances évitantes et que vous êtes plus en sécurité, il commencera inconsciemment à se tourner davantage vers des comportements sécurisés par lui-même. C'est en quelque sorte une façon de faire d'une pierre deux coups. Vous pouvez vous aider à les récupérer mais aussi à le garder une fois que vous le récupérez. C’est l’une des choses vraiment intéressantes que nous avons remarquées avec les styles d’attachement. Ces derniers temps, nous nous sommes penchés sur les styles d’attachement. Désolé si je vous ennuie avec tout le mumbo-jumbo technique.

Jenny:
Non, j’ai entendu cela avant même de parcourir votre programme. J'avais en fait examiné les comportements sécurisés, et à quoi cela ressemblait, les différentes étapes des relations, et comment vous en arriviez finalement à ce point, car lorsque vous êtes nouveau, ce n'est pas quelque chose de naturel. À votre propos, je pensais pendant la rupture: «Que puis-je faire maintenant que je peux continuer à faire si nous nous remettons ensemble?» Je vais au gymnase quatre ou cinq jours par semaine en ce moment. Vais-je continuer à faire cela si et quand nous nous remettons ensemble? Je sors plus avec mes parents. Vais-je continuer à faire ça même après?

Jenny:
Je me suis dit oui. Je veux faire ces choses. Vous ne modifiez pas votre horaire pour les rencontrer. S'ils vous demandent de vous rencontrer et que vous avez des projets, vous ne modifiez pas votre horaire. Je continue à faire ça. Il voudra venir. Ce soir serait un soir où il viendrait, mais je vais au dîner d’anniversaire de mon cousin. Désolée, je ne peux pas vous rencontrer aujourd'hui. Dans le passé, j'aurais probablement changé mon horaire. J'aurais probablement dit: "Oh, eh bien, je vais juste aller au dîner tard." Je ne fais plus ça parce que j’ai l’impression de vous revoir la prochaine fois.

Chris Seiter:
Eh bien, il faut beaucoup de confiance pour faire ça.

Jenny:
C’est un changement pour moi.

Chris Seiter:
Well, yes, I think to your point, just using the example of the dinner tonight or whatever, in the past, you’re probably… The narrative anxious people have in their heads is, “If I don’t see him, I could lose him.”

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
The narrative that secure people have is, “I will see him later, so it’s okay to push it off another day.” I think that shift for most people going through this program is an extremely difficult one to have because it requires a lot of self-confidence to be like, it’s going to be okay, because a lot of people don’t think that, especially if they’ve already been proven to be in a situation where they’ve been hurt through a breakup. They’re on red alert all the time.

Jenny:
I definitely have that past history. I have had that where I’ve been in a relationship. I go chasing and get them back. Then they leave, and then I go chasing and get them back. Then it’s just-

Chris Seiter:
A circle.

Jenny:
This really bad cycle. I had made it in my mind. I was like, this is really what I want, that I’m going to do. I have to do it differently. I have to do something different because all of that stuff I’ve done in the past, that didn’t work.

Chris Seiter:
Well, I actually really love this interview because we’re getting into the stuff that really matters. A lot of people talk about the no-contact rule, and the value chain of the value ladder, and concepts like that. The truth is it doesn’t matter if you don’t have the mentality that you have, which is, it’s going to be okay even if things don’t go my way. If you have that mentality, when you implement that stuff, I think it works really, really well.

Chris Seiter:
I mean, technically, I guess you did the small talk value chain sort of thing, but it was so disjointed because of… He asked for you back without you really even having to do a ton of work. You did do work, whether you realize it or not. It just kind of shows you the value of show, don’t tell. I think some women in the Facebook group have a problem with telling their exes how great they’re doing without them. You showed your ex how great you’re doing without them. That’s always more effective in my opinion.

Jenny:
I think, just, that space really gave me that time to do that. You said you have to get to a point where you’re okay. I did not feel okay. I was definitely not okay the whole time. There was moments. That’s something that I think would help people in the future, is you’re not going to feel this overwhelming, I’m going to be just fine, the whole time. It comes little tiny bits at a time.

Chris Seiter:
Yes, especially when you draw attention to it. When you’re thinking about, oh, I need to be feeling better, it’s hard to feel better, when you’re just constantly obsessed about what he’s doing, if he’s dating someone, things like that. To your point, success is not linear.

Jenny:
Droite. I remember sitting there with my parents and I’m like, oh, this is so nice. He would really like this. Then I’m like, I really like this. Just those little moments where you want them to be there, but you’re okay that they’re not.

Chris Seiter:
It’s kind of weird, too, if you think about it because it’s that whole… We’re taught in relationships. It needs to be about we instead of me, but after you go through a breakup, it kind of needs to shift from we to me.

Jenny:
Droite.

Chris Seiter:
Looking back, Jenny, on your whole experience of going through the breakup, going through the program, what you feel worked, what you feel didn’t work, someone going through it at the beginning, what advice would you give to them?

Jenny:
I would definitely say, don’t give up. I think that was really hard for me in the beginning, is to keep going. You have to kind of do a little bit at a time. For me, it was, in two hours, I’m going to text my best friend and just tell her that I feel sad if I’m feeling sad, or I’m going to text her… In two hours, I’m going to tell her however I’m feeling. Don’t give up, and then allow time. That one was really, really hard for me. Every day is a little bit more time and a little bit more time. That time really, really makes a difference.

Jenny:
We talk about this no-contact rule. In the moment, I was like, there’s no way. Je ne peux pas faire ça. That’s way too hard. I think a lot of people have that feeling, big time. I see it all the time in the Facebook group. This is so hard. I just want to reach out. Really, every day that you give it time makes the success even better. It makes the chances of it even better. If I was talking to me a month ago, I would just say, don’t give up. Just give it time. Keep giving it time, for sure.

Chris Seiter:
That’s great. I just want to say, thank you so much for coming on. This is a really great interview.

Jenny:
I appreciate it. Merci.